“喂，喂？”

我接通电话。

对面没有声音。

是谁打错电话了吗？我嘀咕，瞅着手机屏幕亮着的陌生的号码，对面没挂掉。

“你好？请问有事吗？”

我再次把手机递到耳边，依旧没有声音。

“那我挂掉咯？”

我本来可以一开始就不接的，但是号码的归属地是我老家，我还以为是父母换了新的手机号码，又或者是别的亲戚，担心万一有别的事情找我。

可是对面一直不讲话。

就当我以为对面不会有声音时，耳边突然传来小声的话。

“你，为什么……那么久都不肯找我。”

听完这句话我浑shen一震。

爱情就像是罂粟，一旦尝过就忘不了shen陷其中的滋味。喜欢顾行已然不是情感，是本能，刻在骨子里的反应。他的名字，他的声音，他的气味。即使我多刻意回避，表示不在乎，目光所及全都是他。

“……顾行。”

我知dao我一叫出他的名字我就输了。

输得彻底。

我没有办法拒绝顾行。

年纪尚小的顾行刚刚步入成年，还未有之后十年磨砺的成熟稳重，zuo任何决定时都不显山lou水的神态。只要他将自己稍微脆弱的一面表现给我看，我冰冷的神态就溃不成军，土崩瓦解。

我很吃这tao。但凡顾行ying气一点，我都能冷酷无情地回击。

凭借仅存不多的理xing，我按住屏幕红色的按键挂断电话。

浑shen力气被抽干一般，我跌倒在地板上细细回忆重生以来发生的事情。

太不对劲了。

上辈子我在顾行二十岁生日宴上表白成功在一起后，顾行就一直对我很冷淡，即使我多次暗示自己可以为爱zuoo他也没有动过我。以至于我一直以为他xing冷淡，直到我换上情趣内衣后，他才发疯似的和我一夜情。事后更是懊悔般几天没见到人。

我只在结婚那天遇见过他这副模样。

明明好不容易最后走到了一起，新婚夜他看向我眼神的时候还有不知shen在何chu1的茫然感，对我释放类似于害怕被抛弃的信息素。

我是个Alpha，安抚伴侣的信息素对我来说是享受，那一晚我觉得自己感受到了爱情。

之后顾行就和换了一个人一样，整天不见人影，还不让我出门，甚至断绝了我和父母的联系，最后把我关在地下室，让我郁郁寡欢。

我问过他为什么，可是他从不回答我，冷峻的眉眼下，除了床上我再也没看过他对我展现脆弱需要我的神态，只有床间的病态xing爱。他不胜其烦地一遍遍督促我叫他老公，又嫌弃我喊的不够妩媚。

在chang期相互折磨日子里，我明白了，他不爱我，只是缺一个发xie的工ju。

至于为什么是我。

前几天我就明白了。

温季的家ting医生给了我结果。

望着手里的电话，我突然笑了起来。

我想起来了，上辈子让我决心自杀的还有一个原因。

顾行为了自己的事业，牺牲了生为ruan肋的我父母，为了隐瞒真相故意演出我联系家里人就要生气的戏码。

为了讨的他的欢心，我当然会同意。因为我还企图他回过tou发现我对他的好而改变。

可是我已经不是以前那个我了。