我至今无法回忆那两年的时光，就像我无法像齐乐坦然地讲述我、泠泠还有星星的故事。

我在妈妈和哥哥去世后就养成了这个习惯，我习惯把从前的那些美好回忆都掩藏起来，如果从未拥有，就不必T会失去的痛。

我不知泠泠是如何去“chu1置”独属于我们的那些回忆的，我曾一次又一次在shen夜看着她熟睡后仍旧美丽非凡的脸庞思索，昨日zhongzhong对于她来说算什么？

我至今无法弄清楚那时被亲人毫不留情抛弃的我到底有哪里好，我甚至在想遇到她已经耗尽我前半生的运气，或是我遇到了那么多厄运，只是为了在此刻遇到她。

临近高考的那半年，我看着泠泠窝在J市我的那张床上呼呼大睡的样子，被自己心里突生的念tou吓了一大tiao。

我竟然萌生了放弃回到B市的想法，我惊奇地发现，自己从前觉得偌大的空dangdang的别墅，原来只需要一个小小的人就能填满。

事实上我也真的将自己的想法付诸于了行动，那年回京过冬的时候，我在餐桌上将话题引到半年后的高考上，爷爷无疑问了我想要考哪所学校。

我没有直接回复爷爷说我要留在J市读书，那样爷爷势必能察觉出一定有让我愿意留在D省的原因。我太清楚家里人的手段，所以引出这个话题不过是看爷爷的看法。

我跟爷爷说暂且还没有太明确的意向。

爷爷沉默半刻，说年轻人zuo事情要有方向，我迟早要接家里的班，政法大学或是外jiao学院，要看我想走什么路。

我心向下沉了一沉，爷爷对我已是偏袒，家里chang辈或是同辈的路，向来都是爷爷一手定下，唯有我这里仍下放了些选择权。

我不再敢提我的想法，只是点tou，似乎在爷爷这里，我高考后回到B市已是板上钉钉的事情，这是我曾经迫切要zuo到的事，此刻却怎么也高兴不起来。

是那年家里出了一件大事让事情有了转机。

万家同司家向来在政事上有分歧，dao不同不相为谋，不知为何我在那年回京后屡次在家中听到司家的名字。爷爷甚至在一次吃饭时因接到一个电话B0然大怒，离席而走。

我离家已有六年，难免对家里的事有些陌生，却正因我的经历让我得知了事情全貌。

由于我鲜少归家，大bu分时间又不出现在客厅等地。家里一些zuo事的人并不知我所住的那个房间有人。

我向来在夜晚难以入睡，尤其是泠泠不在shen边的时刻。

我在夜半时分听到一声异响，警觉地开了房门，面前的人让一向冷静的我也差点喊出声。

门前是我的表哥万俟峥，他浑shen是血，横躺在地，我本要叫人，却感到他拉住我的K脚，示意我不要出声。

那时我心中的震动时至今日仍无法消怯，那夜我不知何来信念和勇气，我一向钦佩我的爷爷、我的父亲，却连缘由都没有问就帮助表哥逃至香港。

我至今无法想明白那个原因，我同万俟峥并无过多接chu2，他五岁时才被送到万家，是外传的私生子。可也许是因为我在那一刻嫌少地同面前的人心意相通，那双即使忍受剧痛也冒着光亮的眼睛，让我心骤然一痛，我似乎在那一刻意识到，b起归往，我心中占上风的是逃离。

我在隔年春天收到表哥从香港寄来的信，信里他向我陈述谢意，并同我讲述了他的Ai人。我看着信笺上熟悉的名字忍不住惊讶，原来表哥是为了b0b0姐才背离家族。

信件末尾说他并未在异乡寻到Ai人，寥寥几笔惹我也难耐非常，不知表哥如何在香港苦度这些时日。我破天荒地用力拥jinshen侧的泠泠，我将她吓了一tiao，可她似乎察觉到我的悲伤并未挣脱，甚至用手轻轻安抚我。

在妈妈去世后，我从未感到如此幸福，却也从未如此害怕再次失去。

我听到泠泠小心翼翼地叫我“陈忆许”，那是我第一次完全自愿地接受那个名字。

我将脑袋搁在她的肩膀上闷着声说：“嗯。”

她又轻轻拍拍我的背：“不要难过，我会一直陪着你的。”

也许就是那一刻，我zuo了一个决定。

也许我真的并不是迫切地需要回到B市，回到父亲和爷爷shen边。

我只是迫切地想要回到家里。

一条从未想过的dao路在我面前徐徐展开，也许走那一条dao路将会意味着永远失去爷爷和父亲的帮助，意味着前所未有的艰难。

可是为了泠泠，我愿意义无反顾地走下去。

因为我想，泠泠就是我的归chu1。

但好像人生就是这样，你所求的永远难以chu2及，你害怕的总是在美满到来前面捷足先登。